Любить - значит, знать.

Завтра (уже сегодня) будет длинный день. Сначала тетеньки, потом ангелочек, потом любимый ребенок, а потом настолки. Уйду из дома в 7 утра, вернусь ближе к полуночи. Надо родителям свою фотку повесить, чтобы не забывали, как я выгляжу.
А пока собираю трек-лист на завтрашнее занятие с тетеньками, ищу музыку, под которую мы еще не разминались в этом месяце. Собираю пакет игрушек для ангелочка. Читаю конспекты по любимому ребенку. Вспоминаю правила сразу трех настольных игр, потому что они там еще не решили, во что мы играем. А еще не хочу ложиться спать, чтобы оттянуть болезненный момент, когда заиграет будильник.
Сегодня разбирала шкаф, нашла юбку со своего первого тухенда. Долго думала, что с ней делать. Выбрасывать или резать на ленточки жалко - слишком героически я ее шила в последнюю ночь перед фешем. А на тренировки в ней не походишь - слишком пафосная и мнущаяся. Потом подумала, что можно таскать ее на сеты. Учитывая сколько там приходится вращаться, самое то. Будет очень пафосно реять всеми своими оборками и отвлекать внимание от того, что я не умею танцевать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В ларьке возле дома Любимого Ребенка продают вкусные финики. Их первой распробовала моя напарница. Она вегетерианка и сыроедка, купила себе их на обед, когда весь день работала. А заодно нас угощала. Я попробовала, а они реально вкусные. Это при том, что я финики вообще терпеть не могу. Купила себе две коробки, одну уже съела. С нетерпением жду работы, чтобы еще купить.
А еще надо срочно сделать себе справки о несудимости и что не состою на учете в ПНД, работа становится все интереснее.

Сегодня наконец-то что-то приснилось про феш, а то я уже волноваться начала. Приснилось, что 4-хэнды танцуют в одной линейке с праймари хорнпайпом. Было забавно.

Вторую неделю настроение "Доктор, почему меня все игнорируют?" Хронически не с кем поговорить. Кому-нибудь пишу/звоню, на третьей реплике "Ой, я убегаю/засыпаю/работаю", конец связи. Зову встретиться "Ой, я не могу/работаю/сплю". А если все-таки договариваюсь, то все равно всё срывается. "Ой, я забыла/проспала/заболела". Что за фигня такая?
А еще я худею, чтобы влезть в цаплю, поэтому хожу голодная и злая. А еще я заболела и стала еще раздражительнее и злее. В общем, я комок добра и нежности. И чего это со мной никто не общается?
А на сайте психологического центра появилась моя страничка. Испытываю смешанные чувства по этому поводу.

Зато я наконец-таки выбралась на Opera night. Это было круто. Слушать оперных певцов в клубе, да в формате посиделок, да и вообще видеть их в джинсах и без грима. Это почти как пижамные кейли. А у кого-то из посетителей был день рожденья. Представляете себе "Хэппи бёздэй" в исполнении нескольких оперных певцов? Надо еще как-нибудь сходить.

Последнее время постоянно ловлю себя в двух состояниях: "Чем бы заняться, чтобы не уснуть среди дня" и "Опять шагаю между работой и метро". Заработав мозоли от новых ботинок, поняла, что очень много хожу. Все мои четыре работы как-то неблизко от метро. И вроде бы мелочь, 10-15 минут. А в какой-то момент задалбываешься. Утром 15 минут, обратно 15 минут, другая работа 10 минут, обратно 10 минут, вечером на танцы, до зала от метро опять 15 минут и обратно 15 минут. И уже больше часа ходьбы за день. Скучно потраченное время. Когда работа была одна было мило и забавно. Идешь, наслаждаешься последними минутами перед работой, любуешься рассветом, красота. А теперь как-то грустно. Хотя, может, мозоли заживут - и жизнь наладится.
А сейчас занимаюсь прекрасным. Кромсаю журналы, вырезаю для любимого ребенка фотографии мальчиков, девочек, дядь и теть. Хуже всего с тетями. Они на этих фотографиях постоянно в образе, костюме, макияже и не похожи на обычных теть с улицы. Но пару снимков нашла.

Наивно думала, что, сменив фамилию в контакте, получу шквал писем с вопросами. Ан нет, то ли никто пока не заметил, то ли просто не придали значения. Да и славно. Сегодня пришло одинокое письмо с вопросом, но с тем человеком я редко общаюсь, так что он от меня всякого может ожидать.

А еще я размышляю, где бы отсканировать все свои дипломы, сделать фотографию в образе доброго психолога и как написать про себя два текста на сайт. Потому что да, меня все-таки взяли на работу в психологический центр (ура-ура), и им надо все это, чтобы меня рекламировать.

Ух, я посплю наконец-то. А то четверо суток с длинными, загруженными днями и короткими ночами меня измотали. Буду спать-спать-спать. А потом наведу порядок в комнате, а то тут жить уже невозможно.

Наблюдала сегодня массовый упадок настроения без какой-либо веской причины. То ли из-за погоды формата "лето кончилось", то ли это было нашествие дементоров. Причем такая хандра была, что чуть ли не до слез. Не знаю, как у остальных, а я домой приехала и повеселела. И тоже без каких-то внятных причин.

А еще, если меня все-таки соберутся рекламировать в интернете, надо себе устроить нормальную фотографию. Не в прыжке и без парика. Чтобы все смотрели и сразу понимали, какой я замечательный психолог.