Родителей иногда не поймешь. С одной стороны они уже распланировали мне ближайшие пять лет жизни. С другой - хотят, чтобы я была взрослой и самостоятельной. Иногда хочется сбежать из дома куда-нибудь в Уфу. Снимать пол-комнаты и работать поваром в детском саду. И каждой клеточкой своего тела ощущать, что ты никому ничего не обязан.
Голова болит.

На следующий день в городе произошло потепление климата. Даже не потепление, а ужарение, узноение и упекление.
Мари шла через неподвижный раскаленный воздух, лениво глядя сквозь ресницы. Изнемогающий продавец мороженого толкал перед собой тележку, окутанную паром от тающего сухого льда. Вдоль пустых тротуаров медленно плавились брошенные автомобили. Повсеместно опущенные жалюзи из последних сил сдерживали огромное солнце, пытаясь не пустить зной в квартиры.
«Надо же, – медленно думала Мари, ступая по горячему тротуару. – Скольким людям, оказывается, не так уж и надо выходить из дому».
Сама Мари боролась с жарой… вернее, сама Мари не боролась с жарой. Как не боролась она с морозом или проливным дождем. Мари с жарой мирилась. Впускала жару в себя и плыла по неподвижному мареву, как довольная рыба по Мертвому морю.
«Хотя в Мертвом море, кажется, рыб нет. Ну так я и не рыба».
Думать в такой обстановке было не только бесполезно, но и приятно. Голова пустела, как вымерший от жары город, редкие мысли приходили неспешно, двигались плавно, не суетились и позволяли себя со всех сторон рассмотреть.
(с) Жвалевский/Мытько "Здесь вам не причинят никакого вреда"

мы купили билеты в Питер.
Это забавно.
Основная забавность, что мы не знаем, где будем жить там эти 5 дней.
Но билеты купили, ага.
Плацкарт, верхние боковушки.
Истратила все деньги, в кошельке осталось ровно 49.50 на электричку.
Возле дома наскребла по карманам 20 рублей мелочью и купила полпакета ряженки.
Ряженка, по-моему, прокисла, но меня это не остановило.
что-то меняется.
реальность плющится и раздваивается
забываю, кто из моих родственников/знакомых жив, а кто уже умер
...
читаю "Мастера сглаза"

Пусть все будет плохо.

Хочу себе платье. Летнее такое. Чтобы талия прямо под грудью, а дальше подол прям до пола. И нигде не могу найти. Либо короткое, либо с низкой талией, либо цыганской расцветки. Вот и хожу третий год в своей длинной юбке цвета вылинявшей психологии. И покупаю к ней психологичные майки. А платье все равно хочется.

Лавина с родителями разбросалась по снежинкам, обошлось без потерь... что-то изменилось, но не фатально, и пока мне этого хватит..
А с другой вышло хуже - Сергей меня бросил. По этому поводу я пребываю в апатии, изредка выходя из нее, чтобы перегрызть горло всякому, кто пытается утешить меня фразами типа "все пройдет", "так у всех бывает" , "все фигня", "он сам козел" и т.п. Да, расставание - явление частое и банальное. Но для человека, который находится внутри ситуации, она единственная и неповторимая.
А пока я лечусь тем, что шляюсь по гостям и почти не ночую дома. Уже привыкла, просыпаясь, осторожно смотреть по сторонам, на глазок определять, где я, и кто это упирается в меня локтем. Еще в моей дамской сумочке чудесно умещается пижама и зубная щетка. Я снова вспомнила 4 гитарных аккорда, пересмотрела все идиотские фильмы последних месяцев и пару раз качественно напилась до белых коников. Сейчас я в кои-то веки дома. Героически борюсь с простудой. Физическая боль отвлекает от всех прочих.
А 14-го заканчивается эпопея с экзаменами. И дальше что-то будет. Будет большое пустое и бессмысленное лето. Это ужасно.

6 июня. ДК МАИ. 19-00, билет 300 р.

Традиционный летний отчетный концерт школы IRIDAN.
В концерте, наряду с учениками и преподавателями школы, примут участие гости из танцевального центра VORTEX, театр индийского танца "Таранг" и студия испанского танца "LA COMPANIA" .

Я там танцую в целых двух танцах. Приходите, будет весело.

Как-то много всего происходит. Даже не успеваешь отреагировать. Или даже толком понять, что случилось. Как поезд-сапсан: пролетел и умчался. А ты и не заметил, если только на рельсах в этот момент не стоял. А с другой стороны, ты вроде и сам в этом поезде. Мчишься на бешеной скорости, неизвестно куда. И все быстрей и быстрей. Как снежный ком. А на обыденном уровне вроде ничего не происходит. Нет, происходит, но какое-то обыденное. Ничего не предвещает, но знаешь, что что-то скоро будет.
Получила добро от родителей на походы к психологу. Это круто не только тем, что к психологу мне все равно надо, но и тем, что до родителей этот факт тоже дошел. Что-то сдвинулось в наших отношениях с мертвой точки, но не знаю насколько. Знаю, что мама будет спрашивать, о чем мы там с психологом говорим, но не знаю, что я ей буду отвечать. Другими словами, отношения вышли из того неприятного для меня состояния, но потеряли свое равновесие. И теперь все хаотично и страшно. Страшно захлебнуться в этом хаосе и уйти на дно. Даже не на дно, а просто куда-то в бездну, куда-то в вечный хаос. Страшно сойти с ума.
А еще страшнее - в отношениях с Сергеем. Потому что они тоже куда-то движутся. И такое чувство, что на дикой скорости. Хотя ничего не происходит. Мы просто ходили гулять, просто разговаривали. Но что-то все равно иначе. Все по-другому. Все куда-то меняется, и я не знаю куда. И снова этот хаос. Хаос и время. Ощущение, сначала время шло быстро для всех и медленно для меня. А теперь маятник в другую сторону. И теперь время объективно идет медленно, а у меня быстро-быстро. Только успевай перебирать ногами, чтобы не затерло между шестеренками. И все это летит на тебя, а ты летишь ему навстречу, едва успевая уворачиваться от внезапных углов. И не успеваешь даже подумать, куда тебя несет. Не знаешь, каков пункт назначения этого страшного поезда. Даже не поезд. Это просто лавина. А ты барахтаешься на ее гребне, пытаешься не утонуть в снегу и не налететь на скалы. А вокруг все мелькает всё быстрее и быстрее. И хочется уже сложить лапки и плюнуть на все. Но тогда точно утонешь в хаосе. А хаос не дает успокоения.
А самое забавное, что эту лавину запустила я сама, глупо надеясь, что она будет маленькой и управляемой. А садануло по живому. Аж до костей. И паника, паника.
А сейчас на меня неотвратимо надвигаются два злобных экзамена в один день. А я смотрю на них как кролик на удава. И просто физически ощущаю, что все мои барахтанья в виде подготовки/зубрежки катастрофически бесполезны. Это нерационально. Это просто чувство. Оно нелогично и неправильно, но оно полностью меня парализовало. И при этом ощущение нереальности. Вера в то, что я не столкнусь с этими экзаменами. Что я раньше умру. Или проснусь, а они останутся в кошмаре.
Я куда-то лечу на бешеной скорости и скоро куда-то врежусь. И мне очень иррационально и страшно. Может быть, так и сходят с ума?

Сегодня два раза ездила в универ - у меня две пары с утра, две пары - вечером. И оба раза обломалась. Преподы повально сидят на защитах курсовых и дипломных. Народ в коридорах сидит в обнимку с ноутбуками и эти самые курсовые и дипломные лихорадочно дописывает. Кураторы подбадривают студентов, гоняют их за допусками и визами, отпаивают самых нервных валерьянкой. А я во всем этом не участвую. Потому что перенесла курсовую на сентябрь. И вы не представляете, как мне нечеловечески за это стыдно. Но иначе я сейчас не могу. Мне сейчас хотя бы собрать мозги в кучку и текущие предметы сдать. Хотя бы на две трети. Чтоб не отчислили. Тяжко. И сама понимаю, что просто физически не могу больше. И сама знаю, что могу даже справку принести от психиатра. А все равно грызет. Все равно чувствую себя ленивой дурой. Все вокруг как-то справляются, а я...

ну вот как тут худеть и тянуться к знаниям, если книжка даже со скидкой стоит 250 рублей, а обожраться в макдаке - 200...
библиотека нас спасет, должна спасти... аггррррх, как же всё влом

Оказывается, есть такие маленькие самолеты, похожие на автобусы с крыльями. Там в одном ряду три кресла: два, проход и еще одно. Всего 18 рядов, 54 места. Пока идешь на свое место, пару раз можешь удариться головой об потолок. А персонала там всего 4 человека: два пилота да две проводницы. Сегодня я в таком летела из Донецка. У меня мама глазастая, высмотрела, что с нами летела актриса, которая в "Кошках" играла роль Рамплтизер. Сейчас поискала - Валентина Рубцова ее зовут, ее и в телевизоре сейчас показывают. Вот разные люди в таких маленьких самолетах встречаются.