Целыми днями читаю мануал по ребенку-аутисту. Добралась почти до середины. В перерывах развлекаюсь литературой к диссертации. Сейчас пошла в ванне поваляться. Думаю, возьму что-нибудь для легкого чтения: не про психологию, не про детей и не про аутизм. Ага, как же. В итоге взяла книжку, которую написала женщина с диагнозом "аутизм", что-то типа автобиографии. Не, ну интересно же почитать, как оно изнутри. Я так же Арнхильд Лаувенг читала, только там была шизофрения. Ну и вот кто я после этого? Нет чтобы донцову какую-нибудь почитать для проветривания мозгов. На что бы такое переключиться, а то скоро мне вся эта психология снится начнет.

Каждый раз, когда слышу тираду в духе "да она такая-сякая, постоянно сплетничает, всех обсуждает, гадости за глаза говорит", так и подмывает спросить: "А ты сейчас не то же самое делаешь?"
Ну это старая тема, про бревно в глазу. Я вот честно себе признаюсь, что обсуждаю других людей в их отсутствие. И точно знаю, что другие тоже меня обсуждают. И что такого? Обидно не то, что обсуждают, обидно, когда в глаза улыбаются, а за глаза ругают. Обидно, когда так обманывают. А если человек и при встрече на меня ругается, и за спиной меня хает, так что такого? Все честно.

Ну и еще про свои бревна задумалась. Так по мелочам. Вот раздражает, когда говорят "окай". А ведь наверняка есть люди, которых раздражает моё "хоккей".

А вообще было бы куда проще, если бы люди честно говорили, чем я их раздражаю. И им бы легче стало от того, что выговорились, а у меня не возникало бы чувство какой-то недосказанности в отношениях. Видно же, когда человек чем-то раздражен, но всячески скрывает.

Хотя тут тоже бревно. Сама-то я не готова всем и вся говорить, что о них думаю. Ну как минимум потому, что не все хотят это слышать. Кто-то еще не постиг дзен и болезненно критику воспринимает. А иногда сам не знаешь, чем именно тебя так человек раздражает. Вот бесит и все. Хотя такое обычно про своих тараканов в духе "ненавидишь того, кому завидуешь".

Ходила на второе вождение. Теперь волосы дыбом у меня. Инструктор в этот раз был флегматичный, разрешал мне разгоняться прямо в столб и ездить наперегонки с маршруткой, тормозил в последний момент. А по дороге обратно, когда сам был за рулем, слегка попугал пешеходов ездой резким зигзагом - объяснял мне тонкости руления. В общем, крутой чувак, хочу к нему ходить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня-таки взяли работать с ребенком-аутистом. Читаю на завтра книжку по поведенческой терапии. Тут же применяю на практике. Прочитала главу - дала себе поощрение в виде контактика или вот написания записи в даири. Когда-то давно я так же Фрейда читала. Ехала в поезде, читала про толкование сновидений. А читать было скучно, я засыпала, смотрела сон, просыпалась и начинала толковать)).

Снова начала вести ежедневник, потому что внезапно жизнь стала бурной и интересной. Как пошутила мама, мне еще только осталось личную жизнь себе завести, и тогда у меня вообще времени не останется даже на еду и сон. Не знаю, как с личной жизнью, а работу я все продолжаю искать. Так что скоро я превращусь в зомби.))

Сходила в монтессори-садик на загадочное наблюдение. В восторге. Если бы там занятия по рисованию не были бы в таком загоне, это был бы садик моей мечты. Там обычные дети творят волшебное. Группа 3-6 лет. Гладят настоящим утюгом, капают воском в воду с настоящей свечки, забивают настоящие гвозди настоящим молотком, изучают материки и страны, строят умопомрачительные башни из кубиков. И все сами, никто над ними с аптечкой и огнетушителем не стоит. Педагоги наблюдают, тихонько объясняют, как работать с новым материалом, решают споры по поводу разделения игрушек. И все тихо. Там все говорят шепотом, все при деле. Игрушки и коврики для занятий дети убирают на место, когда закончили. Второй завтрак накрывают себе сами. На прогулку одеваются сами, никого не торопят, выходят на улицу по мере готовности. В обед сами наливают себе суп из маленьких супниц, сами решают, сколько супа хотят. В тихий час спать не заставляют, можно просто лежать, главное, другим не мешать. В общем, сказка. А главное, нет того чувства безнадеги, которое я ловила на прежней работе. Т.е. не "надо потерпеть до прихода мамы", а "как я тут интересно провожу время". Завтра буду звонить администратору, договариваться на собеседование.

Вечером сходила на курсы по детской психотерапии. Курсы не ахти какие, но "качество соответствует цене". Большинство участников никакой психотерапией никогда не занимались, поэтому хотят получить много практики. А что в итоге? Стали работать в группах: психолог-клиент-наблюдатели. Никто психологом быть не хочет. Пришлось мне. Все от меня офигели, я ж умею работать, мне только под конкретный подход подстроиться. В общем, они такие "молодец-молодец", а я думаю "я-то молодец, но это вроде вы хотели практики? А чего тогда сидите и не практикуетесь?" Ну да мне так даже лучше, больше навыков отработаю.

А с универом локальная беда, научник никак не закроет мне практику: то ли ему что не нравится, то ли тупо времени на это нет. Поймать его никак не могу, а последний срок - 18-го апреля. В общем, нервно, но думаю, обойдется. Оно ему надо, чтоб без пяти минут выпускники подавались на отчисление?

Мне надо себе сделать майку с надписью "Добрый человек". Одел ее на танцы, и все знают, к кому обращаться за добротой. А потом ее на феш можно носить. Хотя не, для феша я себе сделаю майку "Да, я знаю, на какой сцене вы танцуете, но не скажу".

Мама собирается в командировку, раздает рекомендации по уходу за папой. Чем кормить, по каким дням рубашки гладить. Папа в своем амплуа: куксится и ноет "на кого ж ты нас оставляешь". А у меня что-то жизнь веселая-веселая. Сплошные вакансии, резюме, диссертация, танцы, настолки и прочие автошколы. До кучи записалась на курсы детской психотерапии, все равно меня на работу зовут только к детям. Всего год в садике, а какие последствия.
Дети, они вообще милые. Меня только раздражают детские центры. Раздражает эта нарочитая няшность и мультяшность. И бесконечные уменьшительно-ласкательные формы по поводу и без: дверочка, крючочек, кубичек, шнурочичек, лошадочка, туалетик, горшочек. Бррррр. А еще малюсенькие стулья, на которых сидеть невозможно.
А дети милые, с ними прикольно. Они честные, сразу громко выражают свое мнение по любому поводу.
А вообще, я для себя нашла оптимальный способ общаться с ними. Просто разрешаешь ребенку быть ребенком, а себе разрешаешь быть человеком. И красота.

Эти работодатели думают, что раз я безработная, то жизни у меня вообще нету, и я прямо-таки жажду "ознакомиться" с кучей литературы, которую они мне присылают. На работу еще не взяли, а хотят, чтобы я уже всему научилась. Заявляли бы в вакансии "ищем обученного человека с опытом работы". А то пишут, что они берут просто так, а потом начинают мозг выносить.

Поведенческая терапия угнетает. Она реально похожа на дрессировку. Позитивные подкрепления, правильное использование физических наказаний и прочее.

"Если вы усердно работаете ради ребенка, он должен быть благодарен, усердно работать и в ответ демонстрировать свою любовь. Вам нужно его этому научить, и программы в этой книге вам в этом помогут." Это как вообще? Как это "должен быть благодарен"? А он тебя просил усердно работать "ради него"? В общем, сложные чувства у меня от этого бихевиорального подхода.
С другой стороны, я ничего не знаю про аутичных детей и методы работы с ними. На иппотерапии тоже методика была местами жестковата, зато дети развивались.

Жизнь моя внезапно забурлила, постоянно чем-то занимаюсь, поспать некогда. Вроде бы неплохо по сравнению с давешним унылым болотцем, но угнетает. Нет минутки остановиться и понять, что собственно происходит и надо ли оно мне.

А в Вышке нам пообещали общую церемонию для выпускников. С мантиями и шапочками. А чтоб все поместились, решили провести ее в Лужниках, чего мелочиться-то?

Ну все, берегитесь, пешеходы, меня допустили до вождения. Меня мучили на тренажерах на час больше положенного, и с двадцатого раза я все-таки проехала змейку. Инструктор обессилено кинул в меня зачетом, велел больше не приходить, а идти издеваться над реальными машинками.