Конфликт с коллегой развернулся с неожиданной стороны. В воскресенье еду в метро, звонит мама ребёнка, настойчиво звонит несколько раз. Потом присылает сообщение с просьбой перезвонить. У меня немножко сердце в пятки уходит, я по-взрослому решаю отложить этот разговор на попозже. Через пару часов звоню. В общем, коллега провела занятие и на прощанье объявила, что решила уволиться, потому что так не может, ей, бедняжке, оказывается приходится работать за двоих, потому что я нифига не делаю, и вообще никто её тут не любит и не ценит. Мама попыталась разобраться в подробностях, но та ушла от ответа и очень быстро сбежала. Мы с мамой полчаса разговаривали и пришли к мысли, что наверное человек выгорел и искал повод, чтобы уволиться: с января она часто опаздывала, пропускала или переносила занятия, - мама ей это прощала. Мне она последнее время перестала скидывать видео и отчеты, только на словах говорила, что "всё хорошо", я верила, потому что ну больше года вместе работаем, да и сама я тут на антидепрессанты садилась, сил за кем-то бегать не было. Тогда она наехала на меня с этим тестированием - я и тут не психанула и стала искать компромиссы. Ну и бедная уже не знала, на что б ещё обидеться, и обиделась на то, что её никто не обижает.

Второй день пребываю в шоке. Но зато перестала грызть себя. Потому что в том, что я хороший специалист, я постоянно сомневаюсь, и обвинения в неэтичной работе по мне сильно бьют. А вот в том, что свою часть работы я делала и была открыта для диалога с коллегой, я уверена на 100% и обвинения в обратном меня только разозлили.

В воскресенье на танцах делали интересные упражнения с поясами для карате. Самое весёлое было такое: крепко держитесь с напарницей за разные концы пояса, ты садишься на пол, напарница очень быстро тащит тебя через весь зал, а ты, чтоб не стесать бока, отчаянно кувыркаешься и перекатываешься. Ощущение - как будто тебя засунули в стиральную машинку и включили отжим.

На следующий день у меня так всё болело, что я решилась на 50 минут йоги по видео. Приятно потянула все мышцы, заодно удивилась, что за 3 месяца танцев руки стали сильнее, и запястья теперь не болят после 5 минут в позе кошки-собаки.

Две ночи удалось поспать без снотворного. Офигенно. Надеюсь, что и дальше так будет.

Во вторник выступала со стихами на вечере Ахматовой. Обстоятельства складывались максимально неудачно: нам в последний момент сдвинули время на час раньше, да и мой организм пытался меня не выпустить из дома, но в итоге всё удалось. Читать стихи лицом в зал - максимально нервное занятие. Все на тебя смотрят, ты видишь, что на тебя смотрят, стих короткий - нет времени успокаиваться, текст переврать нельзя - рифма потеряется. Вроде вышло хорошо, хотя руки у меня страшно тряслись.

На танцах накопилась усталость. Энтузиазм новичка закончился, стало тяжело. К концу занятия и финальной импровизации у меня тупо уже нет сил, хочется просто лечь на пол и лежать. Стараюсь не унывать и делать столько, сколько получается.

Давеча наконец-то начали на ногах репетировать новую сцену из пьесы про собаку. Не прошло и года. При этом у нас нет окончательного варианта текста, поэтому у всех по 3 версии в телефоне, а режиссёр на ходу подсказывает, какую реплику выбирать.

пояснение про текстПояснение про текст.
В сети есть перевод, которым мы пользовались до этого. Я на свою голову нашла оригинальный текст, и оказалось, что переводчик выкинул целые куски, сделав героев более плоскими. Я перевела пропущенные куски и немножко поменяла реплики, которые мне казались корявыми. Этот перевод не устроил нашего главного душнилу моего партнёра, и он сделал свой перевод. И теперь преподавательница лепит монстра Франкенштейна из трёх версий, пытаясь никого не обидеть.

В общем, репетируем. Держим во внимании текст в телефоне, режиссёра, логику персонажа. Слежу, чтоб на меня не наступили другие уткнувшиеся в телефоны люди. Мозг загружен на 150%. Одна из девочек о чём-то суетится, постоянно выбегает то позвонить, то переодеться. Вдруг подбегает ко мне, шепчет, мол можешь мне перевести 300 рублей на карту, моей дочери срочно на что-то надо, я на неделе верну. Подробности мне в мозг уже не поместились, но ок, продолжаю репетировать, параллельно переводя деньги. (Так себе затея, никогда так не делайте.) Копирую из списка контактов номер телефона, вбиваю, мне высвечивается 2 банка, спрашиваю:
- Тебе на какой перевести: на А или Б?
- Что??? У меня только карта Б! У меня нет карты в А!
- Но номер телефона твой?
- Да, мой.

Ок, перевожу. Она выбегает позвонить дочери, возвращается: "Деньги не пришли!" Я снова захожу, понимаю, что перевела не ей, а её тёзке. А эта слепошара красотка не разглядела, что номер телефона не её. Ладно, перевожу на правильный номер. Наконец-то могу спокойно порепетировать.

Но самая мякотка на следующий день. Она мне звонит и говорит: "А можешь мне ещё 400 рублей перевести?"
Вот тут я выпала. Ладно, вчера у тебя было что-то там срочное, ты спросила у того, кто рядом сидел. Но сегодня-то что? Мы не родственники и не закадычные подруги, чтоб легко друг у друга занимать. А я детский педагог, а не олигарх, чтоб легко с деньгами расставаться. В общем, отказала, но пребываю в изумлении.

(Тёзке этой девочки я написала, она поржала и вернула мне деньги.)

Надо уже, как взрослый человек, записывать людей в контакты по имени и фамилии, а не только по имени.

Сходила к психиатру. Психиатр выдал квест - найти лекарство, которое продаётся только в государственных аптеках. Таких аптек всего несколько штук, и расположены они максимально неудобно. И на сайте у них только адреса аптек и городские новости, и никакой информации по наличию препаратов.
Приезжаю в первую. Женщина за стойкой разговаривает с коллегой, неохотно поворачивается ко мне. Я спрашиваю: "есть такое?" Она резко говорит: "Нет!" и возвращается к разговору с коллегой. Я оторопела от такой клиент-ориентированности, ну ладно, поехала в следующую.

Пока ехала, забыла, как называется лекарство, поэтому достала рецепт, чтоб прочитать. Спрашиваю у новой недовольной тётки: "Есть такое?" Она уже замахивается помотать головой, что нет, но тут замечает цветную бумажку у меня в руках, замирает и быстро говорит: "Информация только при наличии рецепта". Даю ей рецепт, она просвечивает его рентгеном внимательно и обстоятельно его читает, потом минут 10 вносит меня в базу наркоманов что-то вбивает в компьютер и, ура, приносит лекарство.

То есть, возможно, лекарство было и в первой аптеке, нужно было просто помахать цветным рецептом. Тогда бы не пришлось делать лишний крюк. А если б я во второй аптеке рецепт не достала, то так бы и каталась бессмысленно по всему городу. Вот за что они так с больными людьми?

Вот вроде вообще ничего не успеваю, и сил нет успевать. Но очень хочется записаться в ещё одну студию. Уже ответственно НЕ записалась на один актёрский интенсив, но теперь тоскливо смотрю сториз тех, кто записался, и завидую. Ещё очень размышляю про танцевально-психологический курс, потому что танцевать хочется побольше, чем раз в неделю, а физических сил на обычную танцевальную студию нет. А тут - немножко потанцевали, немножко потрындели о жизни, - как будто это мне по силам.

Сегодня отменился утренний ребёнок, я спала до 12, выспалась. В 3 часа опять клюю носом, несмотря на 2 чашки кофе. То ли недосып уже скопился, то ли весна, авитаминоз и вот это всё.

Атмосфера "Мама наглым образом пошла на 5 минут в душ, а вся семья стоит под дверью ванной и ноет".

Вчера прогуляла театралку. По совокупности причин. Во-первых, ночью спала опять полтора часа. Во-вторых, накопилось много негатива, а люди там отмечали, не хотелось всем настроение портить. В-третьих, тяжело последнее время выдерживать отдельных ярких личностей, перегружаюсь и устаю.

Днём написала в чат, предупредила, что меня не будет. Тут же в личку пишет преподша, спрашивает, что не так, чем я недовольна и вообще. Я много чем недовольна, но не наезжать же на человека в день его рожденья. Отмазалась, что не спала ночь и чувствую себя отвратительно. После в личку пишут ещё двое из группы, спрашивают, а что бы подарить преподше, а где, а как, а не знаю я ли случайно что-то там. Впервые такая активность в переписке. Ладно, всем ответила.

Вечером за пару часов до занятия, преподша пишет в чат, что нам внезапно поставили показ пьесы про собаку на 9 марта, и срочно надо ответить, все ли могут. Ок, пишу, что могу. Хотя когда мы будем репетировать - загадка. На этой неделе уже точно нет, а на следующей максимум один раз и неполным составом. Впрочем, есть ощущение, что всё равно выступать будем перед пустым залом. Все друзья-родственники эти две сцены уже видели, а местных пенсионеров на 20-минутный показ приглашать глупо. Может, нас кем-то объединят, но пока ничего непонятно.

И есть ещё нюанс. На сегодня я собиралась записаться к психиатру, прикинув, что концерт в вокальной только 17-го, и если сейчас начать пить таблетки, то к концерту я уже перестану быть овощем адаптируюсь. Но теперь весь план явно сдвигается. Придётся просто не грустить и научиться высыпаться за полтора часа, пока не пройдут все выступления.

В общем, очень хотелось позаботиться о себе, но опять зачем-то забочусь о других.

В выходные прошёл показ в театралке. Сделала пару наблюдений.

- Поняла, что больше тревоги у меня вызывает не само выступление, а 4 часа суеты и подготовки до него. И нет никакой возможности уединиться, отдохнуть от суеты и настроиться. Садишься в уголочке в наушниках - тут же люди по очереди начинают подходить и спрашивать "А что слушаешь? А зачем? А чего?" Только одному ответишь, подходит другой. 3-минутную песню 5 раз ставила с начала, в надежде прослушать целиком, не прерываясь на разговоры. Но нет, так и не удалось. Отдельной комнаты тоже не найти, везде кто-то бродит, да и звукоизоляция в творческом центре нулевая. Оптимальным решением было бы, наверное, на 10 минут выйти на улицу, но режиссёрша в любой момент может крикнуть Мстители, общий сбор "Все на сцену", и если тебя не найдут в этот момент, будет головомойка. Обдумываю вариант носить с собой палатку, ставить её в углу и вешать плакат "Уголок интроверта, не входить, не шуметь"

- После выступления собираемся, где-то на периферии внимания слышу, что кто-то оставил зарядку на подоконнике, и все ищут хозяина. У меня зарядки с собой не было, я сосредоточилась на своих сборах и не вникала, что там было дальше. Но когда я зашла в метро, и увидела там одну из наших девочек, я знала, что это её зарядка, знала, у кого она сейчас, и как скоро этот человек подойдёт. Моя коллега, которая шла со мной, ничего из этого не знала. Я пошутила "Где же твоё актёрское внимание?", а про себя позавидовала и подумала, что наверное надо уметь своё собственное внимание не только включать, но и выключать. Глядишь, и перегруз психики реже будет случаться.

"Мне кажется, мой ребёнок левша"

Ребёнок за 20 минут несколько раз хватает, кидает и ловит все предметы правой рукой.

"Мой ребёнок боится чужих людей, давайте вы будете мне давать задание, а я буду с ним делать"

Ребёнок через 5 минут знакомства виснет на мне, просит щекотки, приносит свои игрушки, чтоб похвастаться. Очень своеобразно боится, да.

"Ой, не будет он с вашей черепахой играть, он только машинки любит".

Черепахой играли 40 минут, еле уговорила мне её вернуть.

В общем, мамы, конечно, знают своих детей, как никто другой, но иногда лучше перепроверить.

На прошлой неделе проживала состояние "я разочаровалась в человечестве и под мрачную музыку строю Звезду Смерти". На этой неделе оно трансформировалось в усталость и отчаяние от того, как всё в мире сложно.

Смотришь вебинар по работе. Рассказывают, что если ученик за столом трясёт руками, то это либо сопротивление заданию, либо реакция на стресс и самоуспокоение. В первом случае делаем то-то, во втором то-то. Ок, пришла на работу. Ученик трясёт руками постоянно. И раньше я делала что-то одно, а теперь мне надо включить в голове супер-компьютер и как-то распознавать: это сейчас сопротивление или самоуспокоение? А у этого ребёнка ещё и СДВГ (настоящее, с бумажкой от психиатра), и тряска руками может быть ещё и от этого. А руками он трясёт примерно каждые две минуты, а у меня в голове в этот момент ещё план занятия, текущие цели, мониторинг настроения ребёнка, график подкрепления и ещё миллион процессов. И к концу занятия ощущение, что сейчас пар из ушей пойдёт.

Ладно, идёшь после работы в магазин, купить себе вкусного. И залипаешь перед стеллажом. Потому что это я не хочу, и это не хочу, а вот это я вчера хотела, а сегодня не хочу, и так 20 минут, и просто ААААА, дорогой внутренний ребёнок, можешь хотя бы ты не выносить мне мозг? Нет? Ну ладно.

Приходишь домой, запускаешь стиралку. Очень простая машинка с одной функцией - стирать одежду. Нажал кнопку - и всё. Ой, как бы не так. Вещи рассортируй, такие пятна застирай мылом, такие пятновыводителем, такие кипятком залей - а потом, так уж и быть, она постирает, и возможно, даже вернёт тебе чётное количество носков. И вообще, она стиральная машинка, а не отстирывающая. АААААААА

Залезаешь подеградировать в интернет. Читаешь блог, авторша пишет интересные статьи со ссылками, обоснованиями, аналитикой... и вдруг пишет какой-то поток сознания о том, как нами манипулируют злые кто-то там. Без единого источника, одни эмоции. И ты думаешь, зачем люди такие сложные? Как было бы здорово в сказочном мире, где люди делятся на своих/чужих, хороших/плохих, адекватных/психов. Но нет, людям приспичило быть сложными и многогранными. И если ты совпадаешь с человеком по одной грани, по другой вы уже расходитесь, а по третьей вообще готовы спорить до хрипоты. И как со всем этим обходиться?

Надо пойти помедитировать что ли. Хочется немножко тишины и простоты внутри головы.