Вчера впервые оказалась на станции МЦК Ростокино. И там выходишь сначала на длинный-длинный тротуар, где много-много людей идет впереди и навстречу, горят фонари, гоняют велосипедисты. А потом дорога вдруг сворачивает на стройку, и идти приходится по огороженному с двух сторон проходу, который через каждые 10 метров резко поворачивает то направо, то налево.

И внезапно все люди пропадают.

Ну то есть умом-то я понимаю, что люди, которые шли впереди, просто уже успели скрыться за следующим поворотом. Но впечатление такое, как-будто люди просто пропали: то ли их пришельцы украли, то ли ты сама куда-то не туда свернула и попала в другое измерение.

И ты внезапно осталась одна, да еще и в очень стремном месте: с двух сторон серый строительный забор, невысокий, но выше тебя, и не видно, что за ним. Впереди поворот, за которым наверняка притаился или маньяк с топором, либо монстр с вот такими зубищами. Фонарей нет, людей нет, вообще ничего нет, только забор-забор-забор и одиночество.

Отыграли вчера показ. Я молодец. Возможно, вышло хуже, чем на удачных репетициях. Но для состояния "аааа, зрители на меня смотрят" я справилась на 120%. И на отрывок, и на монолог я выходила с дрожащими руками, но где-то через минуту как-то втягивалась и переставала дрожать. Зрители меня хвалили, однокурсники хвалили, препод хвалил, я довольна.

Грустно, что курс закончился. Мой внутренний ребенок горько об этом рыдает. Но мой внутренний взрослый уже стоит рядышком и говорит: "Ничего-ничего, мы справимся". Так что я в порядке.

В жизни снова стало много хаоса, который я пытаюсь выносить. Чехарда с расписанием, всякие там концерты, ёлки, показы. Пропадающие и появляющиеся люди. Новогодняя мишура вся эта.

В четверг выпускной показ в театралке. Три раза переносили дату, два раза переносили генпрогон. Но, кажется, в четверг мы все-таки выступим. Немножко непонятно, как быть дальше. Ну то есть я уже вписалась в другой театральный кэмп на январские каникулы, но сейчас вот эта группа с вот этим вот преподавателем окончательно и бесповоротно заканчивается, и это грустно. С другой стороны, я изо всех сил осваиваю мысль "отпусти выступившего актера домой и не заставляй его реально быть тем, кого он играл". И в этом смысле эту группу тоже надо отпустить. Поблагодарить за ту роль, которую она сыграла в моей жизни, и отпустить.

Выступали ансамблем на мероприятии. В этот раз под фанеру, потому что для живого исполнения не хватало микрофонов на всех. И девчонкам понравилось, мол меньше нервничаешь, просто вышла вся красивая на сцене постоять, да и все. А мне дико не понравилось. Я прям вышла и психанула так, что меня трясти начало. Меня просто накрыло чувством "а зачем я вообще здесь нахожусь?" включили бы просто песню, да и послушали бы, а я бы дома осталась. Вообще поняла про себя, что на вокал я хожу, чтобы петь, чтобы понимать, как управлять своим голосом, чтоб кайфовать от своего звучания. А на ансамбле сейчас фокус окончательно сместился на выступления, и мы больше времени тратим на "а в каких платьях мы будем?", "а как мы будем выходить?", "а давайте выступим в телевизоре?", чем на то, чтобы попадать в ноты и хорошо звучать. И это раздражает. Наверное потому меня и не радует наша записанная песня. Там у всех одинаковые идеальные голоса, подтянутые автотюном, обработанные во всяких программах. Как будто вместо меня поет моя пластмассовая копия. Как будто можно было бы вообще не петь, а остаться дома. Вместо меня спела бы любая другая девочка без слуха и голоса, которую бы так же обработали и сделали идеальной.

В очередной раз задолбалась от своей работы. Пока не выгораю, но запала и восторга от нее нет. Я умею ее делать, у меня нет тревоги, что я не справлюсь, даже перед новым ребенком. Но мне скучно и неинтересно. Хочу придумать себе новую работу мечты, но пока ничего не пришло в голову.

Собрались выкладывать записанную песню на яндекс-музыку и... оказалось, что там уже есть исполнитель с таким же названием, что у нас. Причем еще летом я проверяла, что наше название не повторяется, а теперь вдруг такое.

Теперь придется как-то выкручиваться, писать название латиницей или новое придумывать.

Вообще, я думала, что буду больше радоваться выходу песни. То ли перегорела, пока мы все это репетировали и записывали, то ли просто обострение фоновой тревоги, но что-то явно пошло не так.

С утра по дороге к ребенку в безлюдных недрах спального района встретила девочку с танцев. Пообщались, посмеялись над теснотой мира, разошлись.

Пришла к ребенку - а ребенок встречает меня бодрой походкой дцп-шника. А дцп у ребенка нет. Оказалось, неврологическое осложнение после ОРВИ, спастика конечностей. Через неделю-другую пройдет. Жуть вообще, не знала, что так бывает.

Отработала, достаю телефон. В общедомовом чате шухер - моих соседей по этажу затопило кипятком. Я резко взбодрилась и побежала домой. Обошлось, к счастью. У меня только придверный коврик намок: в общем тамбуре было воды по щиколотку.

С нетерпением жду, какие еще интересные события мне приготовило сегодня мироздание. Учитывая, что я сегодня иду к двум врачам, надеюсь на лучшее.

Вчера страшно не выспалась. Утром закинулась кофе, пошла к ребенку. Прихожу, а ребенка нет, его забыли привезти от бабушки.

Ок, вернулась домой, попыталась поспать, но после кофе получилось только побредить. Встала, поехала забирать заказ. Долго плутала, искала пункт выдачи, нашла, достаю телефон, чтоб номер заказа посмотреть, а там сообщение - "ой, ошибочка, ваш заказ не готов" - отправлено 5 минут назад.

Дотопала до психолога, говорю ей "если б еще и вас сегодня не было, я б легла и разревелась". А она мне, мол отличный план, можете начинать, вон диванчик.

Продолжаю нескучно жить.

В понедельник подумала, что всё, ближайшие две недели нигде не выступаю, можно и работу поработать.
Вселенная сказала "Ок" и ко мне ровно на две недели вернулся ребенок, которого я выпустила летом. Попросили подтянуть его перед тестированием.

Вчера внезапно попала в больницу моя преподавательница во второй вокальной студии, а та, что пришла ее заменять... позвала меня выступить на следующей неделе. Целых две недели не выступать я хотела, ага.

Еще вчера меня на остановке поймал за рукав слабовидящий парень, попросил довести до колледжа. Не то чтобы великое событие, но раньше никогда этого не делала.

Вчера в театральной студии занятие вёл другой препод (наш уехал на гастроли). И он, послушав мой монолог, так восхитился, что 5 минут меня при всех хвалил. Сказал, что я очень органично существую на сцене, и вообще, мне в кино сниматься надо.

Так что вместо оперных певиц, буду теперь уходить в великие актрисы.
Хотя я последнее время я обросла знакомыми актрисами, и очень хорошо понимаю, что, помимо игры на сцене, там еще надо постоянно искать работу и отбиваться от сомнительных предложений "сняться в постельной сцене". Так что останусь пока педагогом.

Когда я думала о минусах большого количества кружков, я больше думала о том, что даты всяких выступлений/репетиций могут совпадать и вызывать накладки. Но оказывается, это очень маленькая часть трудностей.

Во-первых, голос, которым приходится много пользоваться ежедневно. Вокал - это голос, читать и заучивать монологи - опять голос, и работа моя - тоже очень много голоса. Раньше, когда танцами занималась, в моей аптечке было 5 видов обезболивающих мазей, эластичные бинты, тейпы, фиксаторы на разные части ног. Теперь же я обрастаю разными штуками для поддержки горла и связок.

Во-вторых, всякие домашки, которые где-то прям строго задают, где-то просто рекомендуют делать. И большинство домашек требуют голоса. И каждый вечер выбираешь: потратить час на скороговорки, на распевки, на 5 миллионов повторений монолога (чтобы выучить) или спеть в стенку все песни из двух вокальных студий. Приходится планировать, в какой день что делать, чтобы все успеть.

Сегодняшняя трудность вообще неожиданная. В четверг в театральной студии играли в вышибал, которые выгоняют трудных клиентов из клуба. Задача в основном была в том, чтоб поорать и ощутить свою громкость, но мой напарник чутка перестарался, и теперь у меня синяки на плечах. А мне сегодня играть в спектакле в майке с короткими рукавами. Сижу вот думаю, оперативно найти другой вариант одежды с рукавами подлиннее, купить тональник и попытаться замазать, или вообще забить, что зрители синяков не видели что ли?

Уже два раза ходила бегать по утрам. Впервые в жизни сама добровольно на это решилась. Во второй раз даже не захотелось сразу упасть и сдохнуть прям на стадионе. Что удивительно, потому что последнее время я почти не сплю и почти не ем. На чем вообще держусь? На великой силе тревожности наверное.

Заканчивается базовый курс в театралке, и это очень обидно. Два раза в неделю был очень мощный антистресс.
Так же, как самочувствие детей зависит от того, как справляются со стрессом родители, так же и на занятиях атмосфера зависит от преподавателя. На хоре наша руководительница не справляется со стрессом - и мы половину времени ведем тревожные разговоры о том, как жить дальше. А вот на театралку приходишь и просто отключаешься от жестокой реальности. И даже если вспоминаешь - оно все где-то там, за пределами нашего уютного зала. А тут мы все вместе и греемся друг об друга, даем друг другу опору.
И наверняка нашему преподу не всегда легко 3 часа подряд быть нам опорой, но он так офигенно справляется, что мне хочется забрать его к себе в воображаемые друзья. Чтобы всегда носить с собой в кармане, и в трудные моменты доставать и опираться.
Мы всей группой попросили продлить нам курс еще на месяц, но кажется, нам откажут(