Открыла для себя сериал "Большая секунда". Вроде простенький и бытовой, но какой-то милый и трогательный. И очень камерный, похожий на театральную постановку: мало экшна, много диалогов. Две сюжетные ветки: мужчина и женщина пишут сценарий к сериалу, попутно выясняя отношения, и сам сериал, который они пишут. И первая ветка вся происходит в одной комнате, ну чисто театр.

В общем, меня зацепило, я пошла посмотреть, что ещё снял этот режиссёр... и он снял "Непосредственно Каха"
Это был прям неожиданный контраст. С другой стороны, понятно, какие проекты дают больше денег.

Преподавательница по вокалу роется в телефоне: "Я сейчас тебе ТАКОЕ покажу"

(думаю, распевка что ли новая, или песню мне новую предложит)

Преподавательница: "Смотри, какую причёску я тебе прифотошопила! Сделай такую на следующий концерт!"

Понедельник, как и ожидалось, был насыщенным.
Нам остро не хватало человек, приходилось много шмыгать по залу туда-сюда. Всем четырем людям в массовке довелось посветить софитами. А директора театра мы припахали включать-выключать общий свет в начале и в конце. Окна закрыли шторами, полного затемнения они не давали, но и то неплохо. Отыграли хорошо, зрителям понравилось, директор театра тоже в целом похвалил, хотя и дал пару замечаний. Сотрудники библиотеки, где мы играли, тоже остались довольны, позвали еще к ним приходить: репетировать и выступать.
Собой я тоже страшно довольна. Отыграла без панической атаки, даже поуспокаивала паникующую Золотую рыбку (у нас ее ребенок играет). Пару моментов косякнула, но с кем не бывает. Вообще, самое ценное, что вынесла за 2 года участия в этом спектакле, так это понимание, что косяки бывают всегда. Что даже профессиональные актеры могут забыть текст, может быть лажа по свету, по звуку, в зале может в самый неподходящий момент заорать ребенок. И цель не в том, чтобы сыграть без косяков, а в том, чтобы в любых обстоятельствах не выпадать из роли и спокойно существовать на сцене.

Вечером сходила на другой спектакль, идущий в рамках того же фестиваля, что и наш. Играли студенты 3 курса театрального вуза. Играли неплохо, но текст молотили так, что первую треть спектакля было ничего не понятно. А так как все одного возраста и грим не делали, понять сходу, кто сын, кто дядя и кто вообще все эти люди, было трудно. Спектакль был по пьесе Горького "Васса Железнова" (первый вариант). Чтоб разобраться с сюжетом, решила почитать первоисточник. Пьеса существует в двух вариантах - и, на первый взгляд, это вообще две разные пьесы, даже список персонажей отличается. Например, в первом варианте у Вассы двое сыновей и дочь, все женаты/замужем, во втором варианте - две молодые дочери. Загадочно, конечно, зачем писать две разные пьесы под одним названием, но автору виднее.

Я по жизни человек тревожный. У меня стабильно высокий уровень тревоги. А когда случается какая-то дичь (какая регулярно случается последнее время), моей тревоге тупо уже некуда повышаться, и меня накрывает защитным спокойствием. Так и эту субботу я провела в защитном пофигизме, в 80-90%-ой уверенности, что ничего грандиозного не случится. (100% уверенность смотрелась бы круче, но не буду врать, в новости я всё-таки поглядывала).

В общем, в субботу вечером пошли в кино. Билеты заранее взяли и решили не отменять поход. Фильм был отличный, но сейчас не о нём. Вышли из кинотеатра. Небо ясное, красивое, закатное солнце. Лето, красиво. И спам в телефоне - "Пригожин через 2 часа будет в Москве!!!1111" И тут на меня нахлынуло всё сразу: и красота вокруг, и страх, что это последняя красота в моей жизни. Невыносимое чувство, но прекрасное в своей ужасной невыносимости. Как картина Мунка.

Следующий день я спала. Переживания ушли в тело, минуя сознание. Спала до часу дня, поела и снова спала - до 5 часов. Спала бы и дальше, но были билеты в театр. Спектакль был не очень, но сейчас не о нём. Пришла домой и снова уснула - до 9 утра. И если б не надо было на работу, спала бы и дальше.

Отыграли показ, вышло очень хорошо. Все выложились, все накладки и косяки обыграли.
Особенно приятно было, что я почти не волновалась. Для меня вообще загадка, как работает моя тревожность. То супер-мега-атаческая-паника, как на последнем концерте. То просто легкое волнение за кулисами, улетучивающееся сразу после выхода. Правда тут я после выхода неистово бегаю по залу, пугая зрителей, так что возможно, все стрессовые гормоны просто сгорают от физической активности. На следующем концерте попробую петь на бегу тогда. Ну или петь и отжиматься.
Смотреть на меня в этот прекрасный теплый воскресный день, когда хочется гулять, а не сидеть в душном зале, пришло аж 6 человек. Было очень приятно.

Спела вчера на концерте. Выходила на сцену аж три раза, и даже ни разу в обморок от ужаса не упала, такая молодец.
Про качество пения ничего не скажу, мне пока хватило духу посмотреть только одно видео из трех. На нём я пою почти нормально, но там и нервничать было не о чем: это был караоке-баттл, и мне надо было проиграть раунд ребенку, чего уж проще.

На своей сольной песне я качественно психанула: я совсем не слышала себя в монитор и не понимала, попадаю я в ноты или нет. Так что я просто что-то пела в микрофон и успокаивала себя тем, что раз преподавательница не начинает мне подыгрывать на пианино, значит, всё более-менее. Но все длинные ноты и окончания я обрывала, потому что голос начинал дрожать. В общем, грустно быть тревожным невротиком.

На дуэте было поспокойней. И себя я лучше слышала в монитор, и антистресс-акула была с собой. Возможно, я даже нормально спела, но чтоб узнать, надо видео посмотреть. Напарница по дуэту уже позвала меня на другой дуэт, так что видимо, ей со мной вместе психовать на сцене понравилось. И то неплохо.

Что ж, ещё пять миллионов выступлений, и, возможно, я стану меньше трястись. Но это не точно.

Апд.
Если кого-то заинтриговала описанием спектакля, то 3 июня будет еще один показ. Вход бесплатный по регистрации.
zilcc.ru/events/klass-konczert-zayavka-na-rol-2...

Вчера был какой-то эмоционально выматывающий день. читать дальшеДо обеда постоянно ревела. Без какого-то повода, просто от невыносимости жизни что ли. Потом родители приехали, взяла себя в руки, притворилась нормальным человеком.

К пяти часам поехала в кц зил на спектакль к подруге. До последнего сомневалась, что стоит ехать в таком истеричном состоянии, но в итоге не пожалела. Мне тааак зашло. Казалось бы, очень простая и монотонная форма: 15 девушек на сцене, одна берет микрофон и рассказывает стих, монолог или историю из жизни, остальные устраивают какую-то движуху вокруг (показывают события из стиха, хлопают в такт, водят хоровод или просто сидят вокруг и выражают свое отношение), потом микрофон берет другая и так далее. И так полтора часа. Можно было бы умереть со скуки, я была недавно на одном подобном перфомансе - мигрень заработала.

Но тут это было настолько искренне и живо, настолько девочки вовлекали в происходящее, что я даже ни разу на часы не посмотрела. Даже закатное солнце, светившее в окна у них за спиной, не раздражало, а добавляло какой-то теплоты. Возможно дело в том, что это была импровизация: не было ни отрепетированных действий, ни даже прописанного порядка выступлений, - всё рождалось на ходу, всё было максимально настоящим, а не заученным. Были, конечно, накладки из-за импровизационного формата: иногда они друг друга перебивали, иногда фоновая движуха полностью перетягивала внимание с говорящего, но общее впечатление было замечательное. Из угнетенного состояния, в котором я приехала, меня закинуло куда-то в полнейший восторг.

К вечеру от накала эмоций была абсолютно выжатой, но более-менее на позитиве.

запись создана: 28.05.2023 в 14:45

Съездила на 5 дней к родственникам в Астрахань. Там меня много кормили, много опекали и много грузили разговорами про политику. Но я справилась. Нашла в бабушкиной библиотеке прикольную книжку 80-х годов, успела прочитать только половину, пришлось забрать с собой.

Дома на меня нахлынули все перенесенные из-за отъезда дела и занятия: как с детьми, так и в студиях. Немножко ничего не успеваю, немножко нарастает тревожность из-за грядущих показа (28 мая) и концерта (3 июня).

Сняли на репетиции наш отрывок на видео. В целом, я собой довольна, хотя есть что допилить. Особенно радует, что меня СЛЫШНО. Кажется, я начинаю постигать этот самый секрет, как говорить как будто вполголоса и при этом досылать звук до последнего ряда. Осталось научиться говорить медленно и не зажевывать гласные. И можно увольняться и уходить в актрисы. Весь отрывок целиком пока что очень сырой, и я не знаю, как мы его успеем за три репетиции собрать. Ну что успеем - то и покажем, что уж.

С дуэтом так и не клеится пока. Я даже в отъезде мучила всех родственников своими распевками, но прогресса пока на 0,0001%. Когда одна пою - все отлично. Как только появляется второй голос - всё, перестаю себя слышать и сползаю с нот. И чем дольше тренируюсь, тем больше сползаю, как будто, слушая другого, все больше забываю свою партию. Тут можно порефлексировать о том, как я в жизни плохо удерживаю внимание на себе, когда появляется кто-то другой, но зачем еще больше расстраиваться.
На концерте планирую петь в обнимку с икеевской акулой. И мне антистресс, и зрители будут озадачены и не будут вслушиваться в мое пение. Отличный план, мне кажется.

Вчера ходила петь дуэтом. Получалось плохо, было досадно. Вот вроде бы и занимаюсь вокалом третий год, и в ансамбле у нас было местами двухголосие, и дома я честно тренировалась играть на пианино один голос, а петь другой, а все равно за час занятия нормально удержать партию получилось всего 2 раза. К чему это я. К тому, что несмотря на досаду, мне было нормально. Ну не получается, и ладно, лет через десять научусь.
читать дальше
А вот позавчера на танцах я чуть не расплакалась от того, что ничего не получается. Хотя знаю, что я занимаюсь всего-то с февраля, а до этого 4 года почти не шевелилась, растяжка ушла, мышцы атрофировались, да и лет мне уже много, легко и быстро ничего не получится.

И вот этот контраст меня саму удивляет. Где-то "не получилось - и ладно", где-то "О нет, не получилось идеально с первого раза, сейчас сяду и разревусь". Как будто на одни занятия ходит мой внутренний Взрослый, а на другие - мой истеричный травмированный Ребёнок. И вроде бы здорово, что Ребёнок вообще находит в себе силы выглядывать из кокона, а с другой стороны - не слишком ли я нагружаю окружающих, когда его выпускаю? И как себя поддержать в такие моменты?

Как себя поддержать - это вообще вечный вопрос. Я как дом с трещиной в фундаменте. Укрепляешь себя всякими хитрыми конструкциям, но вот тебя стукнули по трещине - и ты опять развалилась, и опять ищешь новые опоры. И тут наверное надо смириться. Так же, как с тем, что за 10 лет иртанцев доросла только до праймари. Так же, как с тем, что сколько не вкладывайся в Любимых детей, большинство из них осядут дома или в интернатах.

Просто иногда одного старания мало. Мой Взрослый об этом знает. Мой Ребёнок об этом плачет.

В прошлый раз, когда я репетировала отрывки, это была студия с огромным залом, и занятия шли по три часа. В огромном зале мы могли все одновременно репетировать свои монологи/отрывки по разным углам, пока преподаватель работал с кем-то одним. И за три часа успевали нарепетироваться до хрипоты.
Сейчас хожу в бесплатную студию, где малюсенький зал и занятия по 2 часа. Репетировать отрывки одновременно нельзя: либо репетируешь свой вместе с преподом, либо сидишь смотришь, как репетируют другие. За 2 часа мы успеваем пройти 2-3 отрывка по одному разу. А всего их пять. То есть можно прийти на занятие - и тупо просидеть все время в углу, наблюдая за чужой репетицией. Очень познавательно, конечно, но скучно. Да и одного прогона отрывка мне катастрофически не хватает.

В целом, отрывок для меня сложный: кроме меня там три человека, и на всех надо реагировать. Раньше я репетировала только отрывки на двоих. Еще у меня мало текста, я играю собаку, и больше суету навожу, пока другие говорят. И эту суету надо самой придумывать, импровизировать, в пьесе она никак не написана. И я увлекаюсь суетой и вообще забываю свой текст. Ну например, я должна прийти с туфлей в зубах, сказать две реплики, а потом радостно с этой туфлей носиться по сцене, убегая от хозяйки. Я захожу, говорю одну реплику, хозяйка кидается ко мне, ну и я начинаю убегать, забыв про вторую реплику. Некритично, но бесит моего внутреннего перфекциониста. Очень хочется поковырять наш отрывок прям медленно и по кусочкам, потому что 4 человека на сцене - почти толпа. Одни только передвижения по сцене развести - целое дело. Чтоб не перекрывать друг друга, не поворачиваться спиной к зрителю и т.д. А когда все это делать, если кроме нас еще 4 отрывка?

Ещё одна вещь, о которой я не подозревала, когда выбирала себе роль, - как, оказывается, трудно играть гиперактивного персонажа. После каждого прогона мне хочется лечь в уголочке и депрессивно помолчать в стенку. Моя сокурсница спрашивает меня постоянно, что я такая грустная в конце занятия. А я не грустная, я выжатая. Я полчаса наводила суету, скакала и бегала, носила мячик, на меня орали ("фу", "нельзя" и вот это всё), сгоняли с дивана, - я тупо устала. А ещё тупой момент - я на репетициях получаю больше травм, чем на танцах. То синяки на коленках от ходьбы на четвереньках, то мышцу дёрну на перекате, то связку потяну, играя с мячиком.

В общем, все сложно. С одной стороны хочется больше репетировать, с другой - куда уж больше, если каждый прогон так выматывает, с третьей - как репетировать, когда такие ограничения по времени и залу.