Посмотрела видео о том, когда уже пора обратится к психиатру. Много думала.

Да, я определённо не в порядке вот уже полтора года. Тогда мне тупо было обидно садиться на таблетки, с которых только-только слезла. Я выбрала путь "просто не грустить", сначала за 3 месяца набрала 15 кг, заедая стресс, потом скинула 20 за полгода, невротически мучая себя голодом. И вроде бы острая фаза за год схлынула, но я всё ещё не в порядке.
В детстве, когда я травмировалась, падала или выливала на себя чайник с кипятком, мама говорила "тсс, не плачь, сейчас всё пройдёт". Это мамин способ справляться - игнорировать монстра и ждать, что он сам уйдёт. И вот я полтора года как будто уговариваю себя потерпеть и подождать, когда само пройдёт. А оно не проходит.

Но я не об этом, а о походе к психиатру. Есть иллюзия, что надо всего лишь дойти до психиатра, а он уже как Добрая Мама возьмёт тебя на ручки и сделает тебе хорошо. На самом деле бороться с Бармаглотом всё равно тебе. Психиатр только предлагает тебе орудие для борьбы. А дальше опять только тебе решать, доверяешь ли ты этому врачу или поищешь другого, будешь ли слепо пить прописанное или погуглишь отзывы, будешь ли спрашивать, почему тебе прописали эти лекарства и зачем сразу 5 штук, если обычно хватает двух. И на всё это нужно очень много сил, которых нет у человека, который и так не в порядке. И главное - в результате твоё состояние возможно улучшится, но от таблеток будут побочки. Поэтому надо ответить себе на вопрос, настолько ли мне плохо, что побочки меня не пугают. И если в состоянии "Я не вывожу, сейчас в окошко выйду" ответ очевиден, то в состоянии менее остром выбор сделать сложнее.

Сегодня наконец-то дали отопление. Яму во дворе, правда, ещё не закопали, так что я каждые полчаса тревожно бегаю потрогать батареи.

Гастроли в Сочи накрылись, и это досадно. Но хотя бы всё решилось заранее, а не в последний момент.

Теперь, раз уж ноябрь свободен, подумываю снова вписаться в актёрский интенсив. В этот раз - к знакомому педагогу, чтоб опять не разочароваться. Что пока останавливает, так это стоимость (но может быть выпрошу себе скидку по знакомству) и неясность с расписанием выступлений в бесплатной театралке (не хочется лишних накладок). Пока определённость есть только с выступлением в следующую субботу, а дальше всё очень эфемерно. Но радует, что несмотря на сначала мою болезнь, потом болезнь преподавательницы, мы всё-таки собираемся и выступать, и репетировать что-то дальше. Мне на завтра уже задали 3 этюда по новой сцене и придумать костюм персонажа. Вся эта движуха очень вдохновляет и вытаскивает из апатии последних недель.

Объявили состав на гастрольную версию спектакля, и теперь я немножко бегаю по потолку. Меня повысили до главной волны, а эту роль всегда играли только проф. актрисы. Потому что там уже не просто морем в уголочке махать, а быть в центре внимания на всех монтировках, заигрывать с залом и утешать Золотую Рыбку. И вроде бы я чувствую, что уже доросла и готова, но все равно немножко паникую.

Позвали в ноябре на гастроли. Отчаянно теперь шучу, что поеду в Сочи со своим морем. Везём два спектакля, так что едем большой толпой в почти 20 человек, из которых половина - дети. Из-за этого меня добавили в 2 родительских чата (это отдельная боль), где долго и мучительно выбирали билеты на поезд. Режиссёрша наша тоже едет и везёт своего годовалого ребёнка. И было много размышлений в чате, ехать ли ей со всей толпой в плацкарте, или взять купе в соседнем вагоне, чтоб ребёнок никому не мешал своим плачем и не перевозбуждался от обилия нянек школьного возраста. Весь чат, и я тоже, написал, что детских криков не боится, а поезд без купейных вагонов удобнее по времени.

В итоге режиссёрша выбрала вариант с купе, и, чтоб не переплачивать за выкуп полного купе, вписала в это купе меня. Ну я ж сама сказала, что меня детские крики не пугают. Тут скидывает мне билет, а в мой билет ещё и ребёнок вписан. Я чот ржу и размышляю, надо ли будет при посадке ребёнка показывать или достаточно паспорта.

Что ещё забавно. Год назад, когда малыш родился, мы у его отца (он у нас в спектакле играет) спросили, как назвали. Он нам сказал имя. А потом во всех упоминаниях от режиссёрши ребёнок фигурировал под другим именем. Совсем другим. А тут в билете ребёнок записан по документам, и там то имя, которое нам отец сказал. То есть они назвали, зарегистрировали, а потом чот передумали и стали звать ребёнка по-другому. Ой, чую, весело будет, когда дитё в садик пойдёт. Ох уж эти творческие люди.

Закончился актёрский интенсив. Вчера отыграли показ. И это было как-то... никак. Вроде бы всё хорошо сделала, зрители хлопали, преподавательница похвалила, выделила наш отрывок как лучший. А кайфа нет. Нет ощущения, что я сделала что-то классное, что я как-то выросла и сделала что-то для себя новое.

В целом интенсив вылился в какой-то депрессивный опыт. Сначала меня никто не позвал в свой отрывок, потом никто со мной не репетировал, потом никто не собирался приходить ко мне на показ. Одна девочка всё-таки пришла, и я ей благодарна, но перебить ощущение "Дорогой дневник, меня никто не любит" не получилось.

Ещё мне совершенно не зашёл преподавательский стиль. Очень методичный, организованный, но как будто совершенно бездушный. Вот вам навыки, тренируйтесь. А где, я не знаю, творчество, полёт мысли? Ну и опять же, навыки у меня есть, и новых мне здесь не насыпали. А можно было бы раскачать меня эмоционально, научить меня реально плакать на сцене, а не изображать, что сдерживаю слёзы. Можно было бы дать больше советов по речи, чтоб я не глотала окончания слов. Но зачем напрягаться, если для любителя я и так хороша.

Чтоб не превращаться в вечно ноющего ослика Иа, отмечу позитивные моменты курса.
Во-первых, я сыграла наблюдение на своего ученика с аутизмом, и это был классный опыт.
Во-вторых, у меня был замечательный партнёр, с которым мы идеально сыгрались за одну репетицию. Просто нереальное попадание друг в друга, даже преподавательница отметила, что мы отлично взаимодействуем и нам бы и дальше вместе где-нибудь играть.

Трудный вчера был день. С утра съездила на работу, потому что нельзя же в воскресенье и не поработать. После обеда поехала на концерт. И в общем, вышло неплохо. Где-то две трети выступления было спокойно, под конец песни запас дзена стал кончаться, и трудные ноты слетели, но всё равно лучше, чем раньше. Не знаю, что мне помогло не психовать: более камерный зал в этот раз, напутствие "спой плохо" или плюшевый медведь под мышкой, - но я рада, что всё сложилось.

В целом, встречала два подхода к совладанию со страхом выступлений. Первый - отвлечься, переключить фокус внимания на какое-то действие или на зрителей. Второй - наоборот обратить внимание на свой страх, найти, где он в теле тебя зажимает, и отпустить его. И как будто мне больше помогает второй вариант.

На этой неделе с занятиями в театралке получилось понасыщеннее. Впечатления смешанные.

В платной меня хвалят. Текст выучила, платье нашла, роль отыгрываю хорошо, с партнёром взаимодействуем отлично. Велели только не сутулиться и больше репетировать в платье, чтоб не путаться в подоле. С другой стороны, опять ловлю проклятие хорошего ребенка: ты ж молодец, иди сама поиграй, а мама пока будет давать внимание проблемным детям. Причем не только от преподавательницы, но и от партнера: "у нас с тобой и так всё нормально, поэтому я пошёл репетировать свой второй отрывок".

В бесплатной... ох... Я надеялась, за каникулы я остыну, и меня не будет так триггерить с моего партнёра. Ещё я попросила преподавательницу дать нам упражнений на партнёрство - она дала... но что-то пошло не так. Я надеялась, мой партнёр станет хоть немножко внимательней ко мне, и перестанет меня продавливать, а он наоборот решил, что ему дали карт бланш на проламывание моих личных границ. Ну в качестве примера. Упражнение: берётесь с партнёром за руки, закрываете глаза и изо всех сил думаете, что в вашем партнёре есть хорошего, любить его пытаетесь, в общем. Окей, я пытаюсь отбросить негатив, поискать хорошее. И тут партнёр начинает меня гладить большим пальцем по тыльной стороне ладони. Ощущение - как будто к тебе пристают, и хочется руку вырвать, но у нас же упражнение и тут ващет пытаюсь на него не злиться. Агррррх. У человека, похоже, вообще нет понимания, что сцена/упражнения и реальная жизнь - это разные вещи. Ему нравится, что я как собачка за ним на сцене бегаю, вот он и ждёт, чтоб я и в жизни так делала.

В другой театралке, на секундочку, ко мне реально по сюжету пристают и за коленки гладят - и это ощущается совершенно нейтрально. То есть как персонаж я на это реагирую, но и только. Потому что параллельно я чувствую, что мой партнёр бережно ко мне относится и хочет хорошо сыграть, а не почесать об меня свои комплексы.

На актёрском интенсиве нас 9 человек, каждый приносит отрывок, который хочет сыграть, и зовёт в него людей. Таким образом, у всех по 2-4 роли, потому что все играют в своём отрывке и в чужих. Все, кроме меня, потому что меня к себе никто не позвал. Я вроде пыталась быть общительной, но данные социометрии явно говорят, что пыталась недостаточно. Грустно.

Преподавательница на интенсиве тоже не способствует радости. Такое чувство, что человек выгорел и ходит на работу только ради денег. Да, честно дает нам упражнения, раздает указания, даже дежурно хвалит, но в целом ощущение, что она хочет побыстрее свалить от нас домой. Эти постоянные перерывы по 20 минут, постоянные "отпущу вас пораньше" и (с чего я вообще выпала) наушники в ушах на протяжении всего занятия.

Всё вместе навевает тоску. Одногруппники мне особо не рады, педагог тоже, пьесы Островского тоже не радуют - чего вообще хожу?

Из позитивного - урвала себе довольно мощного партнёра. Есть шанс сделать хороший отрывок.

На актёрском интенсиве будем ставить отрывки из Островского. Отрывок надо было выбирать самостоятельно, поэтому я за неделю прочитала 12 пьес. И я понимаю, что это классика, канешн, но какое ж это беспросветное мыло. Ну чисто бразильский сериал. Всё время кто-то на ком-то хочет жениться из-за денег, выйти замуж ради денег, развестись из-за денег, стать содержанкой ради денег. Если кто-то кого-то и любит, то исключительно невротически. В итоге выбрала отрывок не тот, который нравится, а тот, который меньше всего бесит, и где есть хоть какой-то простор для переживаний. Посмотрим, что из этого выйдет.

Пошла на новый актёрский интенсив. Нам задали принести этюд-наблюдение. Это как пародия, но без сатирического вайба. Просто максимально точно изобразить другого человека: жесты, фразочки и т.д. И я принесла наблюдение на своего ученика. Играла в гробовой тишине. Люди смотрели в пол и не знали, как реагировать. Не готово общество к инклюзии, не готово.

Не знаю, как оно у меня актёрски получилось. Но я довольна двумя вещами:
- Я попыталась представить, а как там внутри проживаются эти странные аутичные проявления. Т.е. не просто трясла руками и монотонно повторяла фразы, а пыталась прожить те эмоции, которые за ними стоят.
- Я героически не раскололась и продолжала играть, не смотря на явно не поддерживающих и не принимающих зрителей. Хотя прям физически ощущала, что меня не хотят видеть. Очень полезный опыт.