Закончились каникулы с актёрским интенсивом, начались будни. Начались с отмены занятия в театралке во вторник. А потом и отмены занятия в четверг.
В декабре, к слову, у нас там было всего 2 занятия - 7-го и 12-го. И честно говоря, руки опускаются от такого. И даже мантра "зато бесплатно" перестаёт спасать. Ну просто как что-то нормально отрепетировать с такими перерывами? Не говоря уже о том, что из 2-часового занятия мы часто 40 минут ждём опоздавших, потом 40 минут рассказываем опоздавшим, что они пропустили, а потом нас пораньше отпускают, потому что все ж устали.

Явление "Пораньше вас отпущу" - это вообще моя личная ненависть, когда мы говорим о занятиях для взрослых людей, которые сами сюда добровольно пришли. Да я даже детей "пораньше отпускаю", только если ребёнок уснул на занятии или свалился с температурой.

27-го планировался очередной показ (хотя я уже и не знаю, возможно, он тоже уже отменился, просто нам забыли сказать). И я надеялась, что мы соберём новый кусок из пьесы, а не будем в третий раз показывать материал, которому уже полгода...

Обидно, когда все проекты превращаются в унылый долгострой. Вся мотивация сыпется. 2-3-месячные интенсивы в этом смысле дают больше вдохновения. Во-первых, приходят заряженные люди, ещё не пресытившиеся тренингами и репетициями, у них больше мотивации ходить и вкладываться в процесс. Во-вторых, преподавателя не угоняют постоянно на ответственные мероприятия и не выматывают проверками и ворохом отчётов. В-третьих, дата финального показа известна, и его точно не отменят. И даже занятия точно не отменят. Только деньги плати.

Наверное надо просто начать зарабатывать столько, чтоб ходить на платные лаборатории и интенсивы круглый год. Ну или пойти получать второе высшее актёрское за много денег, обмазаться тренингами до бровей и возненавидеть всё это сменить работу.

Перед новым годом моего родственника арестовали. Подробности опущу, сейчас не о нём. Задумалась о том, что в растиражированном паровозике "отрицание-торг-гнев-депрессия-принятие" не хватает моего привычного способа реагирования. Когда мозгом всё понимаешь и осознаёшь, и даже какие-то рациональные решения предпринимаешь. Но всё воспринимается как сюжет в телевизоре, а не реальная жизнь. Как будто молнию увидела, а раскаты грома не слышно, и удивляешься, почему все зажимают уши.

Помимо нахождения в непонятном состоянии, хожу на очередной актёрский интенсив. В этом году не по 8 часов в день, а всего по 4, и в конце не будет показа, поэтому не приходится учить текст по ночам. Учусь на ошибках прошлого года. Интенсив нравится, преподаватели приятные, упражнения знакомые, но делать их интересно. Удивительно, что в группе аж 30 человек. Приятно знать, что ты не одна такая чокнутая. Вчера после занятия сходила ещё на 2 часа вокала: час соло и час дуэта, - и голос даже меня не покинул после этого. Посмотрим, как дальше пойдёт.

Пережила довольно утомительные и эмоционально нагруженные сутки.

В четверг вечером ездила проводить кураторскую встречу по ребёнку. Было 1,5 часа непростого разговора с молодой тераписткой. Аккуратно ей объясняла, что родители детей не могут так же классно заниматься с ребёнком, как специалисты. Что да, иногда родители саботируют все рекомендации, потому что у них много забот и переживаний. И всё, что мы можем, это создавать условия, чтобы им было легче и удобнее выполнять рекомендации, а уж дальше их свободная воля. Потом был час непростого разговора уже с мамой ребёнка. Приняли несколько непростых решений, чуть не рыдали обе в процессе. Ужасно задержались по времени, я страшно опаздывала на репетицию, но ситуация была не та, чтоб на полуслове встать и уйти.

Дальше бешеной козой поскакала на другой конец города - на репетицию. Там выяснилось, что нам порезали выступление, потому что не укладываемся в тайминг мероприятия, вырезали все индивидуальные куски, надо всё выстраивать заново. А тут ещё все час ждали меня и других опоздавших. В общем, все злые, нервные. Нервно отрепетировали, разошлись.

Дома до 2 часов ночи стирала костюм, дошивала шубу и скачивала на флешку музыку для выступлений. А утром на работу вставать. Поработала, пообедала, собрала миллион вещей в сумку, поехала выступать. Сбор был в 18, к этому времени приехала только я. Ещё через 5 минут пришли двое, остальные собрались в 18.30, последняя участница пришла аж в 18.50. На этой почве опять все попереругались, перенервничали. Я на удивление поймала дзен, и просто мягко спрашивала людей, могу ли я как-то их поддержать.

Ладно, собрались - выступили, выдохнули. Зрители ушли в соседний зал на мастер-класс, мы расслаблено пошли переодеваться. Тут мои одногруппницы дружно начинают сожалеть о том, что я не показала свой сольный этюд. И такие, "А давай покажешь? А давай мы попросим, чтоб ты показала? Ну там же всего 2 минуты, давай попросим?" В общем, они пошли договорились. Я немножко паникую с такого нежданчинка, но иду переодеваться. Зрителей после мастер-класса снова сгоняют в зал, объявляют, что тут подъехали вырезанные сцены, и я показываю свой этюд. Показываю, как в последний раз, потому что на стрессе. И после окончания просто как выжатый лимон иду обтекать в раздевалку. Там дальше была ещё какая-то культурная программа и дискотека, но я уже была никакая, так что поехала домой спать.

В грядущую пятницу у нас новогодний капустник в театралке, я играю селёдку под шубой. Девочка из группы отдала мне свою старую песцовую шубу, преподша велела её покрасить в розовый. Штош.... Спустя 8 часов, две банки краски для волос и пару килограммов очёса, которые я вдохнула в процессе, имею сказать НИКОГДА НЕ КРАСЬТЕ ШУБЫ, ПРОСТО КУПИТЕ НОВУЮ. Потому что как же я задолбалась в процессе. Это при том, что я не прокрасила всю в ровный цвет, не делала проборы и не прокрашивала корни (на такое я бы потратила часов 100). Тупо размазывала краску, как придётся. Получился лютый меланж. В процессе из-за того, что шуба старая и нитки уже не те, а физического воздействия было много, стали расходиться швы. Теперь мне этого крашеного монстра ещё и подшивать придётся.

И если после всех этих мытарств мне хоть одна зараза скажет, что надо было бы покрасить поярче/поровней/понарядней... я вспомню, что я ещё и собаку умею играть, и загрызу к чёртовой бабушке.

Третьего дня иду по переходу, опаздываю, тороплюсь. Вижу какой-то мужик что-то втирает девушке, а она от него целеустремлённо пытается свалить. Думаю, что какой-то попрошайка или промоутер, надо его тоже обойти. Не удалось.

- Девушка, а где тут выход 7?
- У тебя за спиной, блин, с большой цифрой 7 Не знаю.
- Девушка, да подождите вы!
- Я опаздываю!
(Начинает быстро идти параллельно со мной)
- Девушка, а вас как зовут?
- Маша.
- Очень приятно, а я Олег. Парень есть?
- Есть.
- Но он же тебе мало внимания уделяет, я прав? Если я бред несу, так и скажи.
- Бред ты несёшь.

И тут он моментально отваливается. А я иду дальше озадаченная и возмущённая. В школе пикаперов выпускной экзамен что ли?

В этом году очень хочется пропустить и не заметить свой день рожденья. Нет сил что-то организовывать, нет сил печь торт, нет сил чего-то хотеть. Нет сил изображать радость и благодарить за поздравления. Уже даже сейчас ужасно устаю от сочинения вежливых ответов на вопросы "А что тебе всё-таки подарить? А давай людей соберём? Ну мы же тебя порадовать хотим, чего ты?" Блин, а можно вместо подарков немножко внимания и эмпатии? И контакты нормального психиатра.

Мне казалось, что новости про палестино-израильский конфликт меня не трогают. Что психика прочно уже сидит в защитном анабиозе, и её уже ничего не трогает. Даже немножко неловко было за свою бесчувственность. А вчера количество новостей, видимо, достигло критической массы, и очередное упоминание меня сломало. Просто вдруг стало физически плохо. Сердцебиение, ком в горле, шум в ушах, зрение стало черно-белым. Отвратительное состояние, из которого я никак не могла выбраться.

Просто дыши и думай о милых щеночках. ДА, О ЩЕНОЧКАХ, КОТОРЫЕ МАЛЕНЬКИЕ И БЕЗЗАЩИТНЫЕ, И ИХ ТАК ЛЕГКО УБИТЬ. Ок, другой вариант, думай о бытовом. О красном платье, которое тебе надо купить к концерту. Да, о красном платье, ЧТОБ ПЕТЬ ПЕСНЮ МЕЛИСАНДРЫ, ФАНАТИЧКИ, СЖИГАВШЕЙ ЛЮДЕЙ, так, тоже плохой вариант. Просто будь здесь и сейчас, ты в метро, вот пол, вот сиденье, вот люди. Да, МНОГО ЛЮДЕЙ, ОТЛИЧНОЕ МЕСТО ДЛЯ ТЕРРАКТА, да боже ж мой, как выйти из этого ужаса внутри своей головы???

И как-то так минут 15, пока психика не упаковала и не вытеснила, и не вернулась в защитный анабиоз.
Просто два полуриторических вопроса.
Какого чёрта творится в мире?
Как выживать в этом мире, когда ты, блин, фиалочка и тебя от всего разматывает?

Девочка из театралки пожаловалась, что ребёнок плохо себя ведёт. Дала ей пару общих советов типа "детей надо чаще хвалить". На следующем занятии она мне принесла коробку конфет в качестве "спасибо за консультацию". Это было внезапно. Вспомнилось правило Парето, которые любят вспоминать успешные успешники по любому поводу (что 80% усилий приносят 20% результата и наоборот). Недавно у Виктора Копаницы был пост о том, что по этому правилу комики должны рассказывать только панчлайны, а не всю шутку целиком: результат (смех) же после панчлайна наступает.

Мне иногда кажется, что поведенческий подход в психотерапии тоже постоянно пытается выкинуть "лишние" 80% разговоров о душе, оставив только супер-полезные 20% таблиц и научно доказанных интервенций. Но что-то идёт не так, и приходится эти 80% постепенно возвращать обратно.

Мы наконец-то решили взять в работу новые отрывки из пьесы и двигаться в сторону спектакля, поэтому я села разбирать первую сцены из пьесы.
И немножко обалдела.
Либо никакой собаки нет, и это чисто воображаемый друг семейной пары, либо они просто блаженные.

Ну вот приходит он домой, приводит с улицы собаку. Может, он её чистит/моет? Может, он ей водички наливает или кормит? Нет, он велит ей сесть и не отсвечивать, а сам сосредоточенно читает газету. Возможно, в газете написано, что делать, когда привёл домой собаку.

Потом приходит его жена. У неё посреди квартиры огромная бездомная дворняга. Может, она её привязывает к батарее, чтоб не бродила? Застилает ковры клеёнкой? Прячет ценные вещи, чтоб не погрызла? Нет, она садится за стол работать. И плевать, что за спиной у тебя бродит незнакомая зубастая тварь.

Ещё меня покоробил перевод некоторых фраз, и я пошла почитать первоисточник.
И обалдела ещё больше. Переводчик, оказывается, очень вольно обошёлся с оригиналом, повыкидывал целые абзацы текста, сделав персонажей более плоскими.

В общем, сижу перевожу сцену заново.

Вчера немного поменяли одну мизансцену в отрывке, и теперь моя собака рвётся поиграть с хозяйкой, а хозяин её (меня) удерживает и не пускает. И в результате этого удержания я обзавелась синяками на плечах.

Теперь размышляю, почему такие вот случайные синяки так часто мне достаются.
С одной стороны, чисто внешне меня, наверное, воспринимают как мощную "русскую женщину", которая "коня на скаку" и вот это всё, поэтому не аккуратничают со мной так, как с более хрупкими на вид девушками.
Но в основном, дело скорее всего в моей многолетней привычки игнорировать дискомфорт и боль, поэтому я не замечаю, что мне уже больно и не могу вовремя пожаловаться. И если в повторяющихся ситуациях я могу волевым усилием подкрутить свой распознаватель боли, то как быть с единичными случаями, я пока не придумала.