Что ж, второй день в Омске. Очень длинный был день. И очень холодный. Было холодно на улице, было холодно в отеле и в театре, потому что отопление ещё не включили. Было холодно и уныло чисто психологически.

С утра сходила на завтрак.читать дальше Завтрак был единственным временем, когда можно было выбрать еду, а не есть то, что привезли на всех. Но выбирать было особо нечего. В очень унылой отельной столовой была унылая каша, унылый столовский омлет, порезанный квадратиками, унылые серые макароны и типичный столовский хлеб, покромсанный неровными ломтями. Добавить к этому холод, унылые блёклые стены и бездушные люминесцентные лампы - и вот она магия утра. Хоть бы автомат с шоколадками поставили, честное слово.
Между завтраком и трансфером до театра сходила посмотреть на Иртыш (отель стоял прямо на берегу). Побыла немножко в одиночестве и тишине перед безумным днём.

Дальше поехали в театр, где с утра были мастер-классы. читать дальшеЯ изначально не планировала, потому что классы планировались всю неделю, т.е. это была какая-то цельная программа, в которую впрыгивать на 1 день как будто бесполезно. Но режиссёрша велела идти, а у меня не было сил спорить. Класс был неплохой, ведущий мне понравился, я интересно провела время.
Вместо второго мастер-класса я пошла на склад гладить костюмы и склеивать реквизит, потом пришла Ольга - мама Золотой рыбки и моя напарница по маханию морем - и присоединилась к этому безудержному веселью. Ещё к нам постоянно приходил один из организаторов, приносил нам воду для утюгов, скотч, ножницы и просто окружал нас заботой. Потом мы с Ольгой забрали "наших" детей с мастер-класса и пошли в соседнее здание обедать. Туда же подошли Старик и Старуха, прилетевшие утренним рейсом. Так мы наконец-то собрались всем актёрским составом спектакля.

Пообедав, пошли в театр и стали носить реквизит читать дальшесо склада (на 3 этаже) на сцену (на 1 этаже). Таскали только я и дети, поэтому пробежек по лестницам вверх-вниз вышло много. Остальные взрослые пошли покупать еду на перекус, чтоб дожить до ужина в 10 вечера, поэтому пропустили этот увлекательный фитнес. Всё принесли, а на сцене толпа организаторов, звукач, световик и все спрашивают: "Где ваш режиссёр?" А режиссёр в отеле ребёнка спать укладывает, а без неё мы ничего нормально расставить не можем. Звоним ей по видеосвязи, у неё ребёнок орёт, связь лагает, и в таких прикольных условиях она начинает рассказывать, как стулья двигать, какой задник опустить и т.д. В общем, худо-бедно разобрались, расставились, режиссёрша наконец приехала сама и приняла все окончательные решения. Ещё нам почему-то не дали гримёрку. Не знаю, как с этим справлялись остальные участники фестиваля, а мы выпросили в итоге... кабинет машиниста сцены. Этот замечательный человек не только уступил нам кабинет, но и постоянно пытался напоить нас чаем, боялся, что мы замёрзнем. Мы и мёрзли: репетировали в кофтах, куртках. Каждые 5 минут кто-нибудь обязательно кашлял.

Дальше до самого спектаклячитать дальше мы неистово репетировали и выстраивали свет и звук. Времени было в обрез, а режиссёрша постоянно давала противоречивые указания. То просила не ускоряться (у нас спектакль очень медленный и тягучий), то кричала: "Не надо играть, переходите сразу к финалу сцены, времени мало!" Попутно она сидела одним глазом в телефоне и периодически выпадала из происходящего, забывая включить музыку или дать отмашку световику. В общем, атмосфера была не очень.

Наконец подошло время спектакля. Зрителей внезапно пришло очень много, пришлось ставить 2 дополнительных ряда стульев. Мы сыграли... нормально. Учитывая, что в массовке было 3 человека, а не 6, из них один ребёнок и ни одного профи, вообще идеально, я считаю. Зрители реагировали хорошо, смеялись, хлопали. Финальную песню, которая обычно поётся хором, пришлось петь мне одной. Кроме меня никто не попадал в ноты. В общем, справились, как смогли.

После спектакля было обсуждение, и вот тут нас от души раскритиковали. читать дальшеСначала высказывались зрители, которым не зашло такое вольное обращение с Пушкиным, потом члены жюри. Один покритиковал за небрежность, другой покритиковал режиссёрские моменты (в целом - по делу), а последняя выступающая выдала просто классику пассивной агрессии. Она сказала, что-то вроде "ой, я вот столько хотела сказать, но не буду, скажу, что вы молодцы, что собрались и приехали, а все гадости, которые я хотела сказать, так уж и быть, не скажу. Я уже сказала, что милосердно не скажу всё, что хотела вам высказать?" В общем, в убитом настроении, голодные, замёрзшие и уставшие мы пошли собирать реквизит. Я несколько раз пыталась спросить у режиссёрши, относить ли его на склад или мы должны его увезти в отель, но она была занята разговорами: оправдывалась перед разными людьми, что это просто новички плохо сыграли, вот если бы она "золотой состав" привезла, вот тогда бы все точно были в восторге. Ну спасибо. В общем, я плюнула, собрала реквизит в одну кучу на сцене и ушла в автобус, который должен был нас отвезти до отеля. В итоге оказалось, что да, все вещи надо забрать с собой в отель, поэтому отправление автобуса задержали, пока организаторы загружали все наши коробки и сумки.

В отеле мы принесли реквизит на 4 этаж читать дальшев номер режиссёрши, и тут она вспомнила, что у неё в номере живёт двухлетний ребёнок, который всё разворотит, и мы понесли всё в другой номер. Потом я съела холодный ужин (идти на первый этаж к микроволновке уже сил не было), собрала сумку, выключила телефон и легла спать. В 5 утра встала, чтоб ехать в аэропорт, прочитала много сообщений в чате. Оказывается, там до пол-первого ночи режиссёрша всё хотела всех опять у себя собрать, чтоб обсудить спектакль, но ребёнок никак не засыпал, и затея провалилась. Я пошла до её номера, хотела оставить скотч под дверью (забыла ей отдать накануне), но у неё было открыто, и она не спала, так что отдала лично. На прощанье мне сказали формальное "Молодец", но я почему-то не поверила. В чате она обещала провести обсуждение утром и прислать его аудиозапись всем, кто уже уехал. Но так и не прислала. Зато написала, что надо скинуться ещё по 2 тысячи.

В общем, ресурсов на поездку как будто ушло гораздо больше, чем пришло взамен. Были отдельные светлые моменты: новые впечатления, приятные люди. Но почему-то мне больше не хочется играть в спектаклях этой режиссёрши.

У меня было 2 спектакля за 3 дня, и я как-то устала быть такой востребованной актрисой.

В субботу поработала - побежала на спектакль с чемоданом реквизита, костюмами и отпаривателем. Долго прогонялись, разминались. Выступили неплохо. Хотя, конечно, громко говорить на настоящий театральный зал никто у нас не умеет. И наверное бы нам стоило речевой тренинг делать хотя бы раз в неделю, а не раз в 3 месяца перед спектаклем. После спектакля все эти весёлые довольные экстраверты: "Хоп-хэй-лалалэй, пошли отмечать, пошли в караоке! Маша, ты чего такая грустная?" А я не грустная, я устала, и мне срочно надо молча полежать в тёмном углу.

В воскресенье сходила на вокал, остальное время лежала в тёмном углу. Разобрала чемодан, выяснила, что забыла в театре реквизитные папиросы и вешалку.

В понедельник поработала весь день, в 17 поехала на предпоказ гастрольной версии "Рыбки", который ради меня сдвинули с 16-00 на 19-00. Прибежала, переоделась, мне за 15 минут рассказали, куда идти, и начали спектакль. Ну и сыграли. И вот зачем меня надо было дёргать, если я спокойно ввелась на новое место за 15 минут без репетиций, ещё и остальной массовке бровями сигнализировала, куда идти? Глупый вопрос. Конечно затем, чтобы успокоить нервы режиссёра.

Сегодня бы снова полежать, после такой интересной жизни, но некогда, работа весь день. Ну хоть театралка сегодня отменилась, можно вечер поспокойней провести.

Что ж я отработала неделю с максимальной загрузкой по детям - и выжила. Было непросто. Я начала понимать людей, которые занимаются уборкой в качестве отдыха. Когда тебе весь день мотают нервы, скучные монотонные операции очень успокаивают перевозбуждённый мозг и дарят ощущения контроля над хаосом.

Сегодня наконец-то выходной, даже вокал отменился. Казалось бы - ну красота. Но нет, в 7 утра приходит 5 сообщений от режиссёрши "Рыбки". На неделе она повесила в чате объявление, что 16-го (в понедельник, в рабочий день) она ставит репетицию с 10 утра, а в 16 будет прогон на зрителя.
Я написала, что не смогу, у меня работа. Нет, отпроситься не смогу. И "заболеть" не смогу. И вообще не могу отменять работу 2 понедельника подряд (а 23-го у меня уже самолёт). И нет, не могу поменять билет на самолёт и полететь в ночь с 23 на 24 (женщина, ты вообще нормальная, такое предлагать?). В общем, отпиналась, думала, на этом всё. Но нет. В 7 утра в воскресенье она пишет мне ещё 3 гениальных варианта, как мне попасть на репетицию: отпроситься на час раньше, взять такси и приехать прям к прогону с корабля на бал, созвониться онлайн и прорепетировать свои передвижения по сцене наизусть, но лучше конечно всё-таки отпроситься и прийти на весь день, как порядочные люди. Иначе! Ей придётся! Поставить меня на что-то простое! Потому что без прогона она меня не может поставить на сложное.

Я написала, что согласна на простое.
Я очень надеюсь, что на этом всё. И дальше не начнётся манипуляций, что если я не приду, ей придётся вообще меня снять с гастролей. Потому что меня достало. Мне уже даже невозвратных билетов на самолёт не жалко. Ладно, немножко жалко, но свои нервы жальче.

Я очень зла. Я и так трачу свои деньги и время, плачу за билеты, проживание, питание, безропотно сдаю 1,5ка на "технические нужды". А взамен что? Только упрёки, что этого мало, и надо потратить ещё больше своего времени и денег. И чего ради? Чтобы меня из махателей морем переставили в строителей домика? Да офигеть какой карьерный рост, дайте два.

Маму выписали, родственники уехали, наступили выходные. Мне бы выдохнуть, но что-то никак. Хожу маюсь, не знаю, куда себя деть. С одной стороны, тревога не отпускает, с другой - постоянная слабость и низкое давление. Не знаю, от стресса или тоже чем-то болею.

К началу учебного года навалилось работы, и я пытаюсь как-то скроить своё расписание из кусочков, пока получается странно.

24 сентября позвали махать морем на фестивале в Омске. Думала поехать на всю неделю и отгулять-таки отпуск, но потом решила не бросать детей в самом начале учебного года.

Интересно, когда поставят сентябрьский концерт в вокальной студии. Если 15-го, то это будет на следующий день после спектакля в театралке. А если 22 - то за день до отъезда в Омск. В любом случае, будет очень интересно. Преподша говорит, что дуэт мы опять не покажем, потому что мало репетировали (моя напарница вечно уезжала). А я надеялась взять уже новый дуэт, нашла много красивых вариантов. Теперь уговариваю маму спеть со мной дуэтом. С ней-то мы чаще можем пересечься и порепетировать. А ей как раз лёгкие надо разрабатывать после пневмонии.

Залезла посмотреть театральные интенсивы на осень, но поняла, что вообще не вывезу. И работы много, и в основной театралке сейчас много учить, репетировать и всё остальное. Я даже на настолки уже пару месяцев не могу доехать, потому что работаю допоздна.

Сегодня я должна была уже быть в отпуске, но не сложилось.
С отпуском в этом году вообще глобально не складывалось, хоть я и не планировала ничего грандиозного.

Сначала я хотела в июне поехать к Солнцу на дачу дней на 7-10. Как раз у неё был день рожденья, а у меня ученики разъехались по бабушкам/морям.
Но у Солнца сломалась машина, и ей было не до того.

Потом в июле у меня внезапно все захотели ударно позаниматься, и я работала, не разгибаясь. В конце июля дети снова начали разъезжаться, но 10 августа планировался спектакль в театралке, надо было репетировать.
Сговорилась с Солнцем, что приеду сразу после 10 августа.

1 августа она пишет, что у них свои накладки, и они уедут с дачи 12-го, так что приезжать нет смысла. Я экстренно придумываю себе другой отпуск, ищу, куда можно поехать не за миллион денег, куда ещё реально вообще купить билеты и т.д. В итоге решаю на недельку поехать в Нижний Новгород.

6 августа нам говорят, что спектакль отменяется, но отпуск уже поздно переигрывать.
10 августа моя мама ложится в больницу с вирусной пневмонией. Трам-пам-пам. (Нет, не ковид, но похожая история)

В целом, я конечно в отпуске, на работу ж не хожу. Увлекательно катаюсь в больницу, вожу фруктики и чистые пижамки. Хожу к отцу и безуспешно пытаюсь уговорить его не заливать стресс этанолом.

За последний месяц вообще столько всякой дичи уже произошло, что я как собачка из мема: "This is fine".

Сегодня наивно надеялась, что дождь начнётся после обеда, и поехала к утреннему ребёнку без зонта. В общем, промокла до нитки. Можно было, конечно, посидеть в ТЦ, дождаться, пока стихнет ливень, но автобус от ребёнка до моего дома ходит раз в час. Что ж, это был интересный опыт. Особенно вода по щиколотку на тротуаре. На тротуаре, карл!

Зато вчера ужасный дождь не состоялся, и я сходила в театр кукол. Там было что-то про Кэролловскую Алису и Маргулиса. Была приятно поражена тем, как артисты-кукольники идут в ногу со временем и активно используют достижения технического прогресса. А как слаженно работают - загляденье. Маргулис... ну, играл самого себя. А спектаклю в целом очень не хватало сюжета. Выглядел просто как набор эффектных сцен.

Последнее время ощущение, что люди, с которыми я переписываюсь, массово переехали жить на Альфа Центавру, куда сигнал идёт 4 года. Очень скучаю по временам, когда на сообщение тебе отвечали хотя бы в тот же день, а не 3 дня (неделю/месяц) спустя. И да, у кого-то работа, у кого-то дети, у кого-то депрессия, СДВГ и другие классные отмазки. Но мне от этого не легче. Почему-то в очередной раз я должна быть взрослой и понять-простить, а все остальные могут не париться о моих чувствах. Я понимаю, что я проработанная и устойчивая и могу выдерживать чужие аффекты, но можно мне уже хотя бы парочку таких же устойчивых людей, чтоб строить равноценные отношения, а не быть всем мамой-кошкой.

Что ж, показ прошёл гораздо лучше, чем мог бы при всех организационных сложностях. Зрителей набралось аж человек 10, и они вроде бы остались довольны.
Меня колотило всю первую половину дня, и я очень боялась, что будет так же колотить на сцене. Но внезапно на сцене меня отпустило, и я прям с наслаждением отыграла собаку. Потом, правда, на Шукшине было тяжеловато - сложно резко перестроиться по настроению, да и водопад пота на лице немножко отвлекал.
Режиссёрша нас потом обстоятельно обругала. Больше всех досталось "Кейт", которая переволновалась и перепутала и текст, и мизансцены. Меня похвалили за собаку и обругали за роль, на которую меня ввели неделю назад. Ну да, я не особенно к ней привыкла.
Ожидала, что устану, но не ожидала, что настолько. Две сцены неистовой беготни по сцене, потом две максимально статичные. Эмоциональные качельки от весёлой ебанашки к диванному мыслителю, а потом к высокомерному начальнику. Готова была упасть и уснуть прямо там, но всё-таки сначала доехала до дома и выпила пару литров воды. А эмоциональный отходняк идёт до сих пор. Но в целом, я осталась довольна. Очень жду видео, хочу посмотреть, как оно со стороны.

Очень насыщенная была рабочая неделя. В следующий четверг у нас отчётный показ в театралке, и мы репетируем почти каждый вечер. До этого все вторые майские праздники ежедневно созванивались и репетировали онлайн. И на следующей неделе тоже собираемся нарепетироваться до изнеможения.
Собираемся показывать 2 отрывка из пьесы (один из них - впервые) и 2 рассказа. Мне единственной повезло участвовать во всех 4 номерах и тащить 4 костюма. 2 раза мне предстоит очень быстро переодеться и полностью поменять причёску и 1 раз - только сменить рубашку. Мечтаю о команде помощников, которые как в Формуле-1 за 6 секунд меня бы переодевали и причёсывали между выходами. Особенно причёсывали.

Конфликт с коллегой развернулся с неожиданной стороны. В воскресенье еду в метро, звонит мама ребёнка, настойчиво звонит несколько раз. Потом присылает сообщение с просьбой перезвонить. У меня немножко сердце в пятки уходит, я по-взрослому решаю отложить этот разговор на попозже. Через пару часов звоню. В общем, коллега провела занятие и на прощанье объявила, что решила уволиться, потому что так не может, ей, бедняжке, оказывается приходится работать за двоих, потому что я нифига не делаю, и вообще никто её тут не любит и не ценит. Мама попыталась разобраться в подробностях, но та ушла от ответа и очень быстро сбежала. Мы с мамой полчаса разговаривали и пришли к мысли, что наверное человек выгорел и искал повод, чтобы уволиться: с января она часто опаздывала, пропускала или переносила занятия, - мама ей это прощала. Мне она последнее время перестала скидывать видео и отчеты, только на словах говорила, что "всё хорошо", я верила, потому что ну больше года вместе работаем, да и сама я тут на антидепрессанты садилась, сил за кем-то бегать не было. Тогда она наехала на меня с этим тестированием - я и тут не психанула и стала искать компромиссы. Ну и бедная уже не знала, на что б ещё обидеться, и обиделась на то, что её никто не обижает.

Второй день пребываю в шоке. Но зато перестала грызть себя. Потому что в том, что я хороший специалист, я постоянно сомневаюсь, и обвинения в неэтичной работе по мне сильно бьют. А вот в том, что свою часть работы я делала и была открыта для диалога с коллегой, я уверена на 100% и обвинения в обратном меня только разозлили.